条件付きの幸福
結論
無条件で幸せだと思うことが一番最初。
スポーツやゲームが強いという事実が幸せに繋がると信じていた。強い→勝てる→格好いい→自己実現→幸せ。お金だってそう。大金がある→幸せ。
全くもって事実であり真実である。だからおれは強さを求めたし大金を求めた。今もそれを間違いだとも思っていない。
だけど、強さや大金を求める前にやっておかなかければならないことがある。
それが
無条件で100%幸せだと思うことだ。
それができないなら強さや大金を求めてはいけない。それができないのに強さや大金を求めると不幸になる。強さがあれば幸せ、大金があれば幸せ。それは間違いない。しかし、それだけだと強さや大金がいつまで経っても得られなかった時に何も残らない。圧倒的な虚無感が押し寄せてくる。不幸だ。そして、何も成果が無いことを嘆き出す。
強さや大金みたいな、条件付きの幸福を求めていいのは、今の状態で100%幸せだと思えるやつだけだ。つまり無条件の幸せを息を吸うより簡単に感じれるやつだけなんだ。手があって最高だ。目があって最高だ。命があって最高だ。それを忘れたとき、足元が崩れ去り不幸に飲み込まれる。
今ある幸せも忘れて自己憐憫をするような人間に、条件付きの幸福を求めるのは100万年早い。
自己投資100万円超えた
どーもてきとーまんエディです
ネットビジネスで稼ぐために自己投資した金額が100万円を超えました。
借金現在60万円です。
今日の朝方、情報商材を一つ買いまして、それは6000円でした。
ですが、6000円だったにもかかわらず、
かなり自分の足りないものを埋めてくれた。
これで離れ離れだったジグソーパズルのピースが揃ったね。
まだ全然完成には程遠いけど、借金60万を返し切るくらいのパズルは完成した。
あとは全力でいくだけ。
口ばっかりで結果まだなのは客観的に見たらダサいけどおれは焦らない。
ちょっと本屋に行かないといけないのだが、開店までちょっと時間がある。
そろそろ嵐が来る。いい意味で。
まったく人並み以上の結果が出なかった人生だけど、もう少しで並みを超えていける。
そう確信した。
結果出してやっとこのブログの説得力も出てくるってもんで、楽しみだ。
これからいっぱい社会に価値提供していこう。
やっていくことの解像度があがったよ
この動画の通り自己分析してみた。
結果↓
『人間は絶対に幸せになれるという信念のもと、逆境から希望を与える』
という価値観が出てきた。
才能と情熱を組み合わせて、なんやかんやして次の結論が出た。
『行き詰ってしまった人生を立て直すサポートをする』
今までは既存の仕事の枠にとらわれて、人助けって言葉どまりだったけど、人生立て直しっていうともう少し解像度が上がってしっくり来た！この仕事は10年でも20年でも情熱をもって取り組める。
やっぱこないだオレ流うつ病の治し方とか書いたのは困っている人にヒントにしてほしいって面もあったよね。これは素晴らしい動画だったので本も買おう。
力がみなぎってきた
今できること、たくさんある。27歳だから今を楽しむのもめちゃくちゃ大事だと思った。今しかできないこともある。将来のお金のことばっかり意識していたけどそれは違うかもね～もちろんお金は大事なのだけどそればっかりじゃなくてもう少し今にフォーカスしていこう。
お金ないから何もできないって思ってたけど違うね。てかお金ないなら最悪働くだけや！今ならなんだって挑戦できる気がする。よし、楽しんでいこう。
オレ流うつ病の治し方
おれは医者でもなければうつ病患者を治したこともない。
経験から憶測でものを書いている。根拠とかそんなものはない。
ただおれ自身ずっと死にたいと思っていた。それから復活した経験から確信を持って言えることを書いている。おれの中でそうというだけだ。科学的根拠など一つもない話だ。ましてやこれで他の人がさっぱり治るなど思っていない。自分の中でしっくり来たので忘れないように纏めているだけだ。そう、あくまでもオレ理論であり、オレ流だ。それが言いたかった。でもほんの少しだけ参考になることを願って書いた。あとこの記事は読むなら最後まで読んでほしいと願う。
悲しい、辛い、不安、死にたい、虚無感。こいつらが敵なのだ。なんでこれらに襲われるのか、ちっとも襲われなくて平気な人との違いはなんなのか。
ちょっと小難しい話から入る。
脳から振動が出てる。その振動はおれたちの考え方そのものだ。全く言葉を発していない時も、何も考えてすらいない時も、何も感じていない時も、いかなる時も振動している。不安でビクビクしている振動かもしくは楽しくて安心している振動か、そんなところだ。どのくらいの頻度で振動してるのかと言えば、一秒間に一万回くらいだろうか。めちゃくちゃ勝手なイメージだが。つまり最初からビクビクしている人は一日中そのビクビクした振動にさらされていることになる。一日が86400秒だから一秒間に一万回で計算したら8億回以上ビクビクした振動にさらされていることなる。一ヶ月続いたら250億だ。
まずこの状態で気分がいい訳がない。何も考えてなくても気分がすぐれない。そして何か自分にミスとかあろうもんなら自分を責めたり、この先、生きていくのが無理で辛くてしんどくて死にたくなる。何もうまくいかない。将来不幸になる。そんなことばっかり頭に浮かんでくる。挙句の果てには今車に轢かれたらどうしようとか、地震が起きたらどうしようとかびくびくしたことばかり考えてしまうのだ。
おれから言わせればそんなことは必然なのだ。そもそも脳の振動が悪い方向に加速しすぎている。冷静に考えて、将来のことなんざ今わかるわけがないのだ。おれなんて高卒職歴無し27歳で人生らくらくと生きている。金なんざ一円も稼いでない親に寄生しているだけの屑だ。普通だったら絶望しているのかもしれないが、おれは全くそんな感情はないのだ。正直将来飢えて死のうがどうでもいいし、そうならないようにぼちぼち頑張るだけだ。将来のことを考えて今不幸になってる人が多すぎる。不幸なんてのは本当は存在しない。いや、大きな事件に巻き込まれて大切な人がいなくなったとかそれなら不幸だし、おれがとやかく言ったところで納得できないだろう。今回はそういう話ではない。
まだあなたは生きているんだろ？だったら幸せになれるに決まってる。そのビクビクした振動を安心の振動に変えてくれ。いまはビクビクに染まっているんだ。それを少しずつ安心に変えていけばいい。人間は考え方、つまりこの振動が全てなんだ。それを知らないし、聞いたとしても言われた通りにできないからいつまでも苦しいんだよ。周りから言われたことはあるはずなんだ。そんなに深く考えなくていいよって。それなのに周りはわかってくれないって愚痴をこぼしてみたりしてはまた苦しくなってしまう。あなたの苦しみをわかるわけないって。でもあなたがめちゃくちゃ苦しんでることはわかるのよ。だから苦しみから抜け出すやり方を周りは教えてくれているんだよ。それは他人があなたを理解することじゃないんだ。
最初は自分を責めるのを絶対に辞めるんだ。何があってもだよ。120%自分が悪くても責めない。でもそういわれても最初は絶対自分を責めちゃうよ。ビクビクに染まっているから。そういう時は言い返してくれ。「なんて自分はダメなんだろう…」って心の中で思っちゃったら、「いや、ダメじゃねーだろ！つぎ修正すりゃいいじゃねーか！てかそれ思ったところでなんか意味あんのか？ふざけんな！」って頭の中で言い返すんだ。「何回も同じミスしててダメすぎる…」って思っちゃったら「だからいちいちダメダメうるせー！バーカ！まあ忘れてたから今度からメモでもしとくか！」って頭の中で言い返すんだ。1000億回自分を責めちゃうなら1000億回きっちり言い返してやるんだよ。
そして自分で自分を癒すんだ。心に手を当てて、「辛かったね。もう大丈夫だよ。愛してるよ。」そう言うんだ。その言葉は百回でも千回でも足りないくらいだ。そうやって置き去りにした自分を取り戻すんだ。
不安でビクビクした脳の振動をいきなり楽しくて安心な振動に変えるのは難しい。でもさっき言ったことができるようになってきたら徐々にマイナスがゼロになってゼロがプラスになっていく。そうやっておれは復活してきた。それもゆっくりだ。マイナスからゼロにするのに10年かけてもいいくらいだよ。だって死んだらそこで終わりやん。それに比べたら10年くらい別にどうってことはないだろ。そのあとゆっくり楽しめばいい。というかマイナス100万の人がマイナス50万になったら地獄から天国にいった気分だろうね。だから実はマイナスなんてなくてプラスしかなかったりする。10年もかけてたら金がなくなって住むところなくなるって？うーーん、でもそれを不安に思ってても何も始まらんのよなぁ。だいたいそんなこと言ってたらお金の心配なくても今度はお金を取られるんじゃないかとか一生不安になる人生送ってそう。とりあえずお金の心配とかしてる場合じゃないんよ。あなたが死にそうになってることが一番ヤバいから。お金の心配してる場合じゃないマジで。辛くて死にたいは家ないよりヤバいんや。気付いてるか？いったん落ち着こうぜ。あなたの事情は知らんけど。。。おれは昔の精神状態に戻るくらいなら家なくて二日に一回おにぎりのみのホームレス生活の方がまだマシや。それくらいヤバいことなってる。
だから心配しないでくれ。とにかくゆっくり元気になっていこう。こちとら職歴無しで稼ぎも0じゃ。それがどうした。今めちゃくちゃ幸せや。
適当に始めたらなんか更新続いててわろろろろろろｒｒｒｒｒｒｒっろおおおおおおおお
昔から無気力ではあった。外に出たくないとか一生言ってた。
まあ中学校に入って部活動とか勉強とかやりだしたらそこそこ本気で取り組める。
でもね、自分で興味持ってやってる奴に勝てるわけがない。少年野球やってたやつにドンくさいおれが勝てるわけない。プログラミングって稼げるんじゃね？と思ってやってみても、機械オタクに勝てるわけがねえ。同じ土俵にすら立てない。
目標達成自体はかなり好きなのだ。だから頑張ってやってきた。でもこれじゃなきゃダメだってことがないんだよね。そんなんで特化した人に敵うはずがない。
熱意はあるけど何していいかわからない。
答え見つけました。
困ってる人を助けようぜ。
別にやりたいこともないんなら、需要があることやればいい。困っている人は沢山いる。それでこっちも飯食えるんならありがてえ。自分が豊かになること考えるのも悪くねえ。でもそれだと行動が突き抜けられんのよな。だってそれって無理やり持ってきたもんだから。本当は何もねえんだよ。少なくともおれはそう。
おれの十億円の目標だって、取り下げるつもりはねえが、使い道を考えていたわけではない。何もない人生を彩りたかったんだ。おれは勉強、スポーツ本気でやった。お店で働いたし、ネット通販の運営やら塾講師、プログラミングスクールも通った。別にやれないことはねえ。でもなんかな。それに全力出してるやつに熱意で勝てねえ。
がちでやることねえからベッドの上で閃いた。需要あること、本当に困ってる人を助ければいいって。今のおれなら介護だって喜んでやれる。腰が良くないから多分介護はやらんけど、障碍者のサポートとかでもなんでもいい。
おれは友達と馬鹿笑いして彼女と遊んでるような星の下には生まれてねえんだ。でも同年代はそうやって充実させてる奴が目立つから、「おれの人生がつまんねえのは女がいなくて友達がいねえからなのか…金がねえからなのか…」っていう思考に行ってしまうんだ。他人が羨ましく見えるのは、自分がどういう人間なのか知らないからであって、自分の喜びや、方向性が定まってないからだ。事業やろうとしてるんで、金持ちの同年代とかフォローしてるわけだが、沖縄に遊びに行ってきたとかいって美女と写真とってるのをアップしてる人がいた。前までなら、あーちょっとうらやましいわ。とか思ってただろう。しかしなんだろう。おれは困ってる人を助ければいいって考えが浮かんでそれがすぽっと心に収まったような音がして、その沖縄旅行とやらが全く羨ましいと思えなくなった。
おれがつまらなかったのは、女がいなくて友達がいないからではない。(まあ別にちょくちょく彼女はできているし友達もおるが少ない方だ)
ただおれがまだ人生がなんなのかわかってないのに、他人が充実させていることに腹立たしさや嫉妬心ややるせなさを感じていたのである。本質的なところでは金や女なんてどうでもよかったんだ。勘違いしていた。
困っている人を助けるといってもお金は対価としてもらう方でやらないと続いていかない。だから心理とかカウンセリングの方を本気出して勉強して、日本から自殺する人を減らしまくろう。それでおれは10億円もらえばええ。いまやっている事業も似たようなことだし、間違っていなくてよかった。
おれは幸福度で競争しようなどというつもりは全くないが、勢いで負けるのだけはよくないと思っている。おれは遊びまくってるお前らに負けてねえよ。人助けやってめちゃくちゃ幸せに生きてるぜってことはガンガン発信しないと、前までのおれみたいに、「なんか人生つまんねえ…」ってなる若者を生み出すことになる。人を助ける生き方は最高にかっこいいし、最高だぜって見せられるような人なりたいね。それで人生切り開けって示したい。そしたらまたそれが救いになる。
とかカッコつけたけど、ああーダルいw心コロコロといって人間の心はすぐ移り変わる。でもお金はずっと追い続ける気がしてる。
